بزرگنمايي:

آریا بانو-

فرشته سادات شجاعی روانشناس بالینی و زوج درمانگر در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه ازدواج و خانواده گروه اجتماعی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره نحوه رفتار عروس با مادرشوهر پس از ازدواج، اظهار کرد: زمانی که با همسرتان ازدواج می‌کنید بدانید باید بتوانید با خانواده او تعامل داشته و روابط عاطفی درستی برقرار کنید، اما اجازه ندهید تا دلسوزی مادرشوهر و دیگران به دخالت‌ منجر شده و زندگی شما دچار مشکل شود.

وی با اشاره به اینکه یکی از پیچیده‌ترین روابط‌ها رابطه عروس و مادرشوهر است که از گذشته تا کنون حساسیت زیادی در این رابطه وجود داشته است، افزود: مادرشوهر در بسیاری از مواقع می‌تواند برای پسر و عروسش یک حمایت کننده بزرگ باشد، اما گاهی دخالت‌های مادرشوهر در زندگی ممکن است برای زوجین جوان مشکلاتی به وجود آورد و زندگی آن‌ها را حتی به سمت طلاق و جدایی پیش ببرد.

این روانشناس با بیان اینکه مشکلات از جایی آغاز می‌شود که آن‌ها درباره‌ یک مرد دو دیدگاه کاملاً متفاوت داشته باشند، تصریح کرد: یکی از این زنان مرد مورد توجه را اولین مرد زندگی‌اش می‌داند، حال آنکه دیگری همواره او را فرزند خود محسوب می‌کند. مادرشوهر می‌گوید در طول تمام این سال‌ها مراقبش بودم، عروس دهن به دهن مادرشوهر می‌گذرد که الان این من هستم که هر روز از او مراقبت می‌کنم. مادرشوهر مالکانه مدعی می‌شود، از زمانی که یک کودک خردسال بود تا الان که یک جوان برومند شده است، مانند چشم‌هایم از او مراقبت کرده‌ام و عروس گارد می‌گیرد، الان که بزرگ شده است، نیازهایش چندبرابر شده و الان این من هستم که باید نیازهایش را تامین کنم.

شجاعی بیان کرد: پدرشوهر و مادرشوهر بعد از ازدواج شرعاً حق دخالت ندارند و وظیفه شان چیزی بیش از راهنمایی‌های ضروری و خیر خواهانه در قبال زندگی فرزند شان نیست و نباید موجبات تیره شدن روابط زوجین را فراهم کنند، فرزندان نیز باید به همان نسبت به والدین خود احترام بگذارند و از رهنمود‌ها و تجربیات آن‌ها استفاده کنند و صبر و حوصله به خرج دهند نه آنکه با ناپختگی و عجله با این مسائل برخورد نموده و مسائلی این چنینی که اغلب مقطعی و زودگذر هستند را تبدیل به مشکل نمایند.

وی با اشاره به اینکه یکی از نکات مهم در زمان مواجه‌شدن با دخالت خانواده همسر در زندگی مشترک، مدیریت احساسات و هیجانات ناخوشایند است، ادامه داد: اگر نتوانید مدیریت خوبی بر احساسات خود داشته باشید، احتمال برخورد‌های ناپخته نیز زیاد می‌شود.

این روانشناس درباره نکاتی که در چنین شرایطی برای مدیریت بهتر احساسات افراد باید بدانند، گفت: احساسات خود را به‌درستی بشناسید؛ شناسایی احساسات ناخوشایند در این شرایط، قدم اول برای مدیریت آن‌هاست.

وی ادامه داد: گاهی افراد نمی‌توانند عصبانیت خود را به‌خوبی شناسایی کرده و درنتیجه واکنش درستی نیز نسبت به آن ندارند. روش آرام‌سازی متناسب با خودتان را بیابید؛ هرچند روش‌های آرام‌سازی‌ای وجود دارد که برای غالب افراد مفید و کارآمد است، قانون ثابتی در این زمینه وجود ندارد و لازم است روش‌هایی متناسب با وضعیت خود را شناسایی کنید.

شجاعی با اشاره به اینکه منابع حمایتی جایگزین برای خود بیابید، افزود: در ابتدای مواجه با دخالت‌های خانواده همسر و زمانی که هنوز از نظر هیجانی آرام نشده‌اید، اگر همسرتان دید مشابهی در این موضوع با شما ندارد، بهتر است با او وارد گفتگو نشده و سعی در متقاعدکردن او نداشته باشید؛ حال به‌شدت احساس تنهایی و بی‌پناهی می‌کنند. برای مقابله با چنین احساسی بهتر است در این روز‌های حساس به دنبال یافتن حمایت عاطفی از فردی امین و منصف باشید.

وی ادامه داد: توجه داشته باشید که اگر قرار باشد شما با فردی درد دل کنید که او با بازخورد‌های خود، شما را عصبی‌تر می‌کند، مطمئن باشید که گزینه مناسبی را انتخاب نکرده‌اید. نکته دوم این‌که با کسی درباره مشکل خود صحبت کنید که مطمئن هستید، صحبت‌های شما را با دیگران در میان نگذاشته و رازدار خوبی است و نکته سوم این‌که به درددل‌کردن به‌عنوان گزینه‌ای همیشگی و دائمی و در رابطه با هر موضوعی نگاه نکنید؛ چراکه قرار نیست فردی دیگر را جایگزین همسرتان که نزدیک‌ترین فرد به شماست، بکنید، بلکه تنها برای گذر از این بحران و به‌صورت موقت قرار است از چنین روشی بهره ببرید.

وی افزود: خاطرات ناخوشایند خود را مرور نکنید؛ اگر قرار باشد هر روز یاد فلان برخورد مادرشوهر خود بیافتید یا حرف‌های آن‌ها را در ذهن خود مرور کرده و به دنبال یافتن قصد و منظور رفتار‌های آن‌ها باشید، می‌توانید مطمئن باشید که نه‌تنها با گذشت زمان آرام‌تر نخواهید شد، بلکه به‌احتمال‌زیاد هرروز ناراحت‌تر از روز قبل بوده و البته پیش‌داوری‌های شما درباره رفتار‌های خانواده همسرتان هم افزایش خواهند یافت.

این روانشناس اضافه کرد: از خانواده همسر خود هیولا نسازید! برخی رفتار‌های ناخوشایند خانواده همسر، آن‌چنان ما را تحت تأثیر خود قرار می‌دهد که یادمان می‌رود که آن‌ها ویژگی‌های مثبتی نیز دارند. شاید بهتر باشد که لیستی از ویژگی‌های مثبت خانواده همسر تهیه کنید تا حتی در بدترین شرایط نیز یادتان باشد که آن‌ها نیز مانند شما در کنار نقاط ضعف خود، ویژگی‌های مثبتی دارند.

شجاعی افزود: فرصت دفاع به همسر خود بدهید؛ به او فرصت واکنشی از سر محبت و البته تعصب بدهید. شاید بگویید که داشتن تعصب خوب نیست، اما یادتان باشد، نبود هیچ‌گونه تعصبی روی افرادی که دوستشان داریم نیز تقریباً محال است. پس همان‌طور که از همسرتان انتظار دارید اگر کسی گله شما را به او کرد، او از شما دفاع کند، برای همسرتان باید این حق را قائل شوید.

این روانشناس گفت: هر کس را مسئول رفتار خودش بدانید؛ اگر قرار باشد شما به خاطر رفتار خانواده همسرتان از دست همسر خود عصبانی شوید، قطعاً مشکلات شما و همسرتان هرروز تشدید خواهد شد. زمان درستی برای حرف‌زدن پیدا کنید؛ اگر تصمیم دارید که در ارتباط با رفتار خانواده همسر خود با او صحبت کنید، یادتان باشد زمان مناسبی را که شما و همسرتان خسته نیستید، انتخاب کنید. بیان درست احساسات و استفاده از جملاتی که با «من» آغاز می‌شوند، می‌تواند سوءتفاهم‌ها و جبهه‌گیری‌های احتمالی همسرتان را کاهش دهد.