بزرگنمايي:

آریا بانو - با جاری اعصاب‌خورد کن چه کار کنیم؟
٣٣٨
١
نمناک / رابطه جاری ها را نمی توان مثل رابطه عروس و مادرشوهر قضاوت کرد. اما به طور کلی در روابط بین جاری ها هم معمولا تیرگی به روشنی می چربد. و این روابط بیشتر با چاشنی هایی مثل رعایت حال همسر تداوم می یابد.
چگونه با جاری حسود مدارا کنیم
روابط جاری ها معمولا تحت تأثیر روابط آن ها با خانواده شوهر شکل می گیرد. اگر خانواده همسر بسامان و اعضای خانواده دارای تعاملهای هنجار با یکدیگر باشند قاعدتا باید به روابط مثبت جاری ها هم امیدوار بود. اما اگر خانواده همسر نابسامان و آشفته و گسسته باشد، یا رابطه عروس و خانواده شوهر تیره باشد، این اختلالات موجب سرایت احساسات منفی نسبت به سایر اعضای خانواده همسر از جمله جاری نیز می شود. بنابراین نارضایتی از عملکرد اطرافیان همسر موجب رویگردانی از جاری هم می شود.
طرز رفتار با جاری بدجنس
سلام.من حدودا یکساله عقد کردم و دو ماهه که ازدواج کردیم و زیر یک سقف زندگی میکنیم.همسر بسیار خوب و مهربان و فهمیده ای دارم.مشکل اصلیم با جاریم هست که از همون ابتدا که من واردخانواده همسرم شدم شروع به بی محلی کردند و بعد از نامزدیه ما باردار شدند.فرزند ایشون چون اولین نوه هستند بسیار برای خانواده همسرم عزیزن و این عزیز بودن باعث شده که خانواده ایشون رفتار نا مناسب ایشون رو نادیده بگیرند.
لازم به ذکر که بگم ایشون از روز اول تا الان حتی یک کلام هم با من صحبت نکردند و حتی تو مراسم عقدمون نیومدند فقط همسرم را مخاطب قرار میدهند و من خیلی از رفتار ایشون اذیت میشم و مجبورم بخاطر همسرم و اینکه فرزند برادرشو خیلی دوست دارند با ایشون رفت و امد کنم.لطفا راهنماییم کنید که چجوری باید باهاشون برخورد کنم.
مشاور:
پرسشگر محترم! ضمن سپاس از همراهی شما با ما، احساس شما را نسبت به ایشان درک می کنیم و می دانیم که خواه ناخواه با مسائلی مواجه می شوید که پایه منطقی ندارد. ابتدا جا دارد جلوه های حسادت وی نسبت به خود و یا احتمالاً خانواده­تان را مشخّص نموده و ریشه اصلی ماجرا را دریابید؛ زیرا پرواضح است که اقدام منفعلانه در برابر وی و قطع ارتباط با او نیز باعث می­گردد که زمنیه تأثیر شما بر وی برای تغییر در رفتارش به کلّی از بین برود؛ امّا اگر اندکی ظرافت به خرج داده و تمام سعی خود را برای مدیریّت چنین ارتباطی به کار گیرید لااقل آن است که به وظیفه ایمانی خود عمل نمودید.
در این میان نیز خیال­تان راحت باشد؛ زیرا دودی که از آتش خرمن حسادت برمی­خیزد نخست چشم حسود را می­سوزاند بعد به دیگران سرایت می­کند، مشروط بر آن­که در برداشت خود نسبت به شخصیّت وی به خطا نرفته باشید.
برخورد با جاری حسود
به هر حال اگر برداشت­تان نسبت به ایشان درست باشد، از ایجاد تغییر و اصلاح در رفتارش نسبت به خود مأیوس نشوید، بلکه برای خنثی کردن حسادتش نسبت به خود لطفاً خیلی منصفانه این سؤالات را نزد خود پاسخ دهید که:
1.آیا گمان نمی­کنید رفتار شما باعث شعله ­ور شدن هر چه بیشتر حسادتش شده و یا می­شود؟
2. آیا خواسته و یا ناخواسته کاری نکرده­اید که احساس تحقیر کرده و یا قصد ضزبه زدن به شما پیدا کند؟
این سؤالات را از خودتان بپرسید؛ زیرا مهم است که خودتان اسباب حسادت و تنفر دیگران را فراهم نسازید.
لطفاً اگر متوجه شدید که خودتان رفتارها و برخوردهایی داشته­اید که به چنین حسّی در وی دامن زده یا می­زند:
- هر چه سریعتر آن­ها را تغییر دهید.
- تا می­توانید با وی صمیمی و فروتن باشید و ارزشش را نزد خود و دیگران بالا ببرید.
- با تقسیم موفقیت­های خود با وی، اعتماد به نفسش را بالا برده و غیرمستقیم کاری کنید که به دنبال تخریب شما نباشد.
- به احساسات منفی و غیرقابل کنترل خود در برابرش اجازه بروز ندهید؛ زیرا مدارا با دیگران زندگی را برای­تان زیبا و دلپذیرتر می­سازد. آن­چنان که فرموده شد:«مدارا کن که مدارا در چیزی نباشد مگر آن را زینت دهد و در هرچه نباشد آن را خوار کند».
پس شما نیز با جاری تان بهتر است مدارا نمایید. اشکالی از اینکه ایشان با شما صحبتی نمی کند متوجه شما نیست. البته بهتر است در شرایطی کم کم به ایشان نزدیک شوید و رابطه ای برقرار کنید تا بهتر ایشان را بشناسید. صحبت نکردن، عدم شرکت در مراسمتان و ... از ناحیه ایشان است و شما مقصر نیستید. پس احترام خودتان را حفظ کنید و در حد ضرورت رفت و آمد کنید و اجازه دهید گذر زمان همه چیز را کم کم تغییر دهد.
چگونه از جاری ها، دوست بسازیم؟
در هر حال شما عضو خانواده همسرتان هستید و باید ساعات زیادی از عمرتان را در بین اقوام همسر سپری کنید. اگر از سیاست و حسن نیت برخوردار باشید خیلی زود خواهید توانست این ساعات را به ساعات تفریح عمرتان تبدیل کنید. شما می توانید از یک رابطه دوستانه و مفرح با جاریهای خود برخوردار شوید و خانواده برادر همسرتان را دوست خانوادگی خود بدانید.
کافی است قالبهای فکری قدیمی را دور بیندازید. جاری شما مثل همان دوست صمیمی شماست که سالهای خوبی را با هم گذرانده اید.
فقط این شما هستید که اسم این را دوست گذاشته اید و اسم آن را جاری!
اکثر خانواده های جوان و نوپا علاقمندند دوست خانوادگی داشته باشند. دوستی که هم برای خودشان طرف مقابلی داشته باشد هم برای همسرشان وهم برای فرزندانشان. اما معمولا غریبه ها برای این گونه دوستی ها چندان مناسب و قابل اعتماد نیستند. یا روابط با آن ها روابط پایدار و مطلوبی نیست.
ضمنا در این رابطه شما از تحمل مقاومت و مخالفت همسرتان هم معاف هستید. بچه ها هم مستعدند که با پسرعمو ها و دختر عمو هایشان رابطه خوبی پیدا کنند. بنابراین دست دوستی به طرف جاریتان دراز کنید و اگر او به هر دلیلی امتناع کرد و عکس العمل دوستانه ای نشان نداد، باز هم محبت کنید. به او فرصت بدهید تا او هم بتواند خودش را از قالبهای فکری تحمیلی قدیمی بیرون بکشد. بگذارید به تدریج حسن نیت و محبت شما را درک کند و مثل شما به این نتیجه برسد که در این دنیا هیچ چیزی به قیمت یک دوستی صمیمانه و مخلصانه نیست.